Моей болью остается, что мой папа почему-то поверил, что религия – это ложь и обман, и его работой было вести объяснительную работу в этом плане. Хотя он тоже чувствовал, что кто-то его по жизни бережет и отводит от опасных ситуаций. Он всегда очень уважительно относился к человеку, хоть мог быть строгим по необходимости. Мама в детстве была чрезмерно строгой, сейчас она настолько мягкая со мной, насколько была жесткой. Любовь действительно побеждает все, я чувствую исцеление от нее. Им достался такой двинутый ребенок, который все время по больницам. Может, отвлекая от проблем. Мне захотелось жить, Господь был не против, и у меня все очень быстро пришло в норму. Только очень тяжело вписываться в жизнь, которая какая-то другая. Я очень много думала, пыталась все понять. Почему люди поступают так странно. Зачем нужна жестокость, без которой можно обойтись, почему они так себя ведут, что в них происходит. Зачем так странно себя вести. И как уберечься от этого. У меня проблемы с альфа-ритмом, нет на энцефалограмме, когда он должен был быть, наверно, от того, что я все время думаю, и не могу выключиться, и не действуют успокоительные, потому что все время надо было мобилизовывать свои силы, больше, чем мои возможности. От меня это требовалось. В общем, в 16 лет я прожила странный опыт. Я осмысливала фильмы, глубоко проживая, тоже пытаясь понять. Луи из «Интервью с вампиром», я глубоко его прожила, как часть себя. Он и есть часть меня, иногда напоминает о себе, «Ты все ноешь, Луи ». Тогда - «я чувствую оболочку, пустую». Наверно, это не то, что человек должен проживать в 15-16 лет. Это человек, который стал быть в хищной природе, но при этом остался человеком, который не хотел никому причинять вред, и от этого мучился. Удивительно, автор, Энн Райс, как-то сказала, что Лестата смог бы сыграть Дэвид Гарретт. А она очень придирчивая тетенька к этому персонажу, Тому Крузу досталось от ее неверия в него в этой роли (может, и поэтому он так офигенски ее сыграл). Может, потому что она, как сама сказала, писала его со своего мужа (не скучная, видать, там была семейная жизнь, на фиг, на фиг, хотя по книге он не совсем такой). В чем совпадение, Лестат по книжке тоже играл на скрипке. Дэвид и правда настолько глубок, что в нем есть какое-то такое знание, но он другой. Это просто знание о жизни. Я могу быть в этом, играть в это, но я не это. Это взгляд Энн Райс. У нее свои тараканы. Истории про вампиров, которые качественные, это вообще мощные метафоры. О природе человека, с грехами, гнев, жестокость и т.д., то, что наносит вред в конечном итоге и самому человеку. Но человек - не это. В общем, тогда на меня навалилась тоска. Сильная, сильная. Чужеродный мир, который выталкивает, как пробку из воды, и во всем ограничивает. Да на, то, что ты хочешь. Только я хочу прожить все до конца, понимая и осознавая все. Бог ведь давал шанс уйти раньше. В общем, настала ночь «вылета за ограждение». У меня не было религиозного образования, или каких-то таких вещей, все это было какой-то далекой мимо идущей информацией, все мое окружение было вне этого, но я понимала, что это все неправильно. Это был бунт своего рода и против Бога, Который, я не понимала, чего Он от меня хочет, но просто дать Ему это. Умереть на всех уровнях. Я выключилась от своего тела, мне с ним было уже прощаться. Предельная концентрация, все чувства на пределе, а как еще может быть, когда умираешь, идешь неизвестно куда, противоестественным способом. Я собрала все силы, чтобы затормозить в себе все движение, исчезнуть от всех на всех уровнях, что я воспринимаю и чувствую. Боль, остановка движения, очень сильная боль, которая увеличивалась от остановки. Боль и есть остановка жизни, разрыв связей, мы все –одно целое. Мне было очень страшно. Словами не передать, что это было. Ад существует, это реальность. Это прежде всего состояние человека, но, когда свет, Бог отходит, чувствуешь и чужеродные прикосновения, они прикасаются в темноте того мира. Люди, которые нормально видят образы, видели бы, наверно, их страшными существами, а может, они такие и есть. Они прикасаются к тому, кто отходит от света. Это все живое, весь мир живой. Это реально ужасно, навечно в такое сознание. Мне просто повезло. Я дошла до крайней точки истощения. Что дальше? «Делай со мной, все, что хочешь». Он Сам за меня что-то доделал, пройдя какой-то крайний предел, это было не в моих силах. Он не нарушает воли человека. Я всегда любила Его больше всего на свете, потому это было прежде всего все связано с Ним. Я сделала очень больно моему Богу. Я думала о Нем все время, смотрела на Свет, в той темноте нужно думать о Свете. Да вообще в жизни, к свету можно пройти, глядя, концентрируясь, на свет, так и в людях, в событиях, не глядя на темноту. Сверху, как поезд рассеивает темноту, полился свет, и стал со мной одним целым. Утешитель, Дух Истины, потом читая, это то, что очень подходит, так назвать, очень метко. Состояние сильной радости, успокоения. Он Сам захотел прийти, откликнуться, Он все понимал и ни в чем от меня не закрылся. Я так хочу сказать что-то очень важное. Сейчас к пониманию каких-то очень важных вещей пришла квантовая механика. Что мир нелинейно вовсе устроен, в одном месте электрон, ведущий себя и как частица, и как волна, сравнили с пулей, летящей в пространстве, и в какой-то момент она становится облаком, одновременно присутствует во всех местах этого облака, а потом снова проявляется пулей в том месте, где она нужна. Так  ведут себя частицы на малом уровне, а их них состоит все, мы состоим. Меня «выкинуло в состояние облака», состояние, где прошлое, будущее и настоящее является одним целым, и одновременно присутствуешь везде. Это состояние в Боге, если Он этого хочет. Вся реальность – живая, мы один целый организм. Я не псих, я узнаю эти вещи, все, что было на уровне идей, оно становится реальностью. Оно было все на уровне чувств, идей. А сейчас я вижу это и в своей жизни, и по новостям, и мне не по себе. Самолет этот, который должен был упасть у нас, гуляющий Крым, идущий по любви, Украина, закрывающая нас собой, отводящая на себя удар от моей страны, политика, люди-политики, которые на своих местах, могут делать только то, что идет в рамках общего процесса, у всего есть замысел, и зло проявляется только настолько, насколько оно попускается по Божьей воле, насколько Он дает проявиться, чтобы проявилось другое хорошее. Дьявол- это реальность, живая ненавидящая все сила, которая, как кукловод, за кадром, вносит неустроенность и зло. Сильная, испепеляющая, запредельная ненависть. Некоторые люди становятся его орудием, не понимая, что делают. Есть картинка, а есть то, что на самом деле происходит за ней. Всю жизнь я возвращаюсь памятью к той ночи, и надеюсь, что я ни на что не повлияла в том процессе, я чувствую вину, может, нужно было что-то попросить, быть мягче, лучше. Я надеюсь, что я не повлияла, где не надо. Я помню, что не было наилучшего варианта развития событий, были разные варианты. И было то, на что Он говорил: «Нет». А Его «Нет», это «Нет». Он очень мало говорит, но если Бог начинает говорить, все остальное смолкает. Бог есть Любовь, это кажется банальным, но это так есть, Любовь такой силы к нам, которую нам трудно представить, огромной силы. Человеческая жизнь – это возможность очень много сделать для вечности, для своего состояния там, выбор. Но трагедия в том, что мы же не понимаем, насколько сильное нам что-то дали в руки, какую возможность, мы тратим ее на что придется. Здесь мы сходимся в совершенно разных состояниях, которые несовместимы там, там есть только ощущение проживания того состояния, которое носим в себе, там ощущения на порядок сильнее, как проснулся. Мне трудно, естественно, описывать ту ночь. В меня изначально вложили что-то, что я не понимаю, оно сработало как-то, как я не понимаю, и произошло то, что я силюсь понять, но это больше, чем мой разум. И это что-то спасло мне жизнь. Чья-то помощь, чувство, что кто-то нес меня на руках, и слова, потом, позже, я узнала псалмы царя Давида. «Сердце сокрушенно Бог не уничижит». Это единственный способ к нему дойти. Он Сам дал мне такое сердце в ту ночь. И оно должно быть полностью Ему открытым, ни кусочка, спрятанного в себе. Это очень важно. Как прощение, это очень важно для вечности. А сейчас мой разум словно снова во сне, не могу прожить такое сокрушение, раскаяние, я сейчас просто живу, выживаю. А, еще я помню из общего процесса, что для Него были важны определенные вещи, Он на них пристально смотрел – контейнеры с гуманитарной помощью, что от сердца хорошего сделано. От души, от сердца, из любви, помощи. Это было все более 15 лет назад, я вспоминаю, как могу. Оно просто отпечаталось на всю жизнь, но это было другое состояние сознания, и это тяжело описывать. Мою жизнь Он смотрел с конца, я знаю, Он со мной будет в конце. Он смотрел извне. В Евангелии есть фраза: «В чем застану, в том и сужу», то есть то, как уходит человек туда, этот самый конец очень важен. Хотите спасти свою душу, уходите с «Господи, помилуй», Он не бросит того, кто всего себя отдает в Его руки, на Его волю, просит Его помочь и простить, что не так. Главное – всецело отдать все. Он не нарушает воли человека. Ужасное состояние, когда Он отворачивается и уходит, оставляя в темноте, того, кто выбрал это. Я прошла сквозь это, до того, как Он пришел, это ужасно. Одно желание, чтобы туда не попал ни один человек. Вот вроде такой опыт, а ума почему-то мне не прибавило. Человек – очень странное существо, я сама у себя вызываю недоумение. Прошло несколько месяцев. Сравнить тот мир и этот – день и ночь. В Нем было так хорошо. Мне нестерпимо хотелось к Нему, обратно. Настала еще одна ночь очередного моего идиотизма. Лезвие. Снова полная готовность прощаться с жизнью, уйти туда, к Нему. Его явное присутствие. Он ощущался по-другому, невидимо в теле, стоит передо мной. Это был тот же Бог, по-другому. «Нет». «Пусть будет по-твоему, а не по-моему». Меня пробило на истерический смех и слезы. Нужно жить нормальным путем. Всю жизнь я жду встречи с Ним, когда больше не расстанемся. Позже, читая Евангелие, там фраза: «Если Я не пойду на крест, Утешитель не придет к вам»... Бог – это единая Троица, одно целое. Столько людей веками это знали, посвящали жизнь служению тому миру, сосредоточению на нем. Наш современный мир переворачивает все с ног на голову. Я ощутила это опытным путем, «суя пальцы в розетку». Если бы в моей детстве была Воскресная школа, какой-то хотя бы минимум образования об этом, моя дорога не была бы такой по поиску Его. Всю жизнь я чувствую в себе Дракулу. Это был фильм в моем детстве, который так запал мне в душу, это был единственный рассказ о Боге, о тоске по Нему. Глубоко философский, начинается с рабства его слуги, каким выглядит рабство дьявола, падающий Дракула, от боли становящийся чудовищем, из-за нулевого образования мне было не понятно, что он делает. Конец фильма на всю жизнь отпечатался во мне. Храм, с которого все началось. Лежащий Дракула смотрит наверх на Него. Я вижу мое лицо. Я очень хочу, чтобы оно тоже стало чистым. Я помню обо всем плохом в моей жизни, каждый день помню. Держат друг друга. Она его, а он ее, отражаясь в куполе. Вот почему Икона Святой Троицы. Как я не хочу тебя потерять, Дэвид. Люди, которые важны для тебя, закончили как-то странно. Паганини, Курт, Фредди Меркури, да тот же Майкл Джексон. Ты другой совсем, и всегда таким был, в тебя тоже вложили что-то другое. И что бы ты не делал, крепкий поцелуй Бога остается навсегда, как и во мне. Я чувствовала тебя в том пространстве, в ту ночь. Человек, который не потерял это, самый близкий ко мне человек. Армина я тоже видела, но он идет другим путем, по-своему. А ты – моя утраченная часть меня, та, которая поломалась во мне, как и в Курте, у нас похожие поломки, хотя мы по-разному воспринимаем жизнь. Курта сгубило, при всем его Божьем пламени, что он не боролся со своими пороками. Я стараюсь бороться. Эту поломку, как и другие, уже нельзя починить, но с ней можно бороться. Ты лечишь меня, пробуждаешь к жизни, ты не утратил то, что утратила я. Твоя «Viva la vida», не только как композиция, а вообще, то, что ты делаешь - это спасение и для меня. Мне же нужно здесь как-то жить. Он не захотел, чтобы я ушла в монастырь, крашеной лодке бы там было легко, но ее не для этого строили, а для океана. Я в детстве мечтала о нормальной хорошей семье, он дал мне такую дорогу, хотя это противоречит складу моей психики, склонной к одиночеству, мне во многом приходится преодолевать себя. Чем больше мы выходим за зону своего комфорта, тем больше мы можем кому-то что-то дать. Я счастлива. Я встретила земную любовь, моего мужа, и небесную, огромной силы – тебя. Вы есть. Я очень хочу сделать для тебя все в этой жизни, чтобы дать важное, уберечь, знать, что ты просто живешь, хоть трусы гирляндами на шторах развешиваешь, просто живешь, дышишь, радуешься, где-то грустишь, у тебя что-то происходит (привет твиттеру), ты жив. Не останешься такой незаживающей раной на всю жизнь, как Курт (свобода выбора!). И когда тоже наступит время уходить, чтобы ты спасся в Вечности, не попал в то ужасное место. В тебе всегда очень сильно чувствовался Бог. Его огромная Любовь. Это так слышно в скрипке. Кто-то тут что-то про совпадения. Timeless, спонсор -теплоэнергетические установки Эон... Наша первая встреча. И Он там явно был. Он тебя очень любит. И о Себе явно напоминает. Тот, Кто поселил тебя в Питере напротив Исакиевского собора, его фасада, где большая надпись, корнями из псалма царя твоего тезки Давида: «На Тебя, Господи, уповаем, да не постыдимся вовеки». Это и мне напоминание через тебя, а то меня заносит, видишь, иногда. А у меня на память о твоем приезде вместо автографа фотография того эскиза из Монферрановского альбома с его памятником, с размазанной Александровской (ну, у тебя-то был совсем маленький отпечаток, единственный способ прикоснуться к твоей руке): «Быть по сему». Я тоже скачу к тебе, балансируя где-то на грани, на двух точках опоры, ты видишь, что я вытворяю... Мне хочется тебя обнять и поцеловать, но я понимаю, что это невозможно. Мало ли, кому чего хочется! (Девочки, не бейте меня, я сугубо прилично!) Мы подержались вместе за билет И хватит с меня. Будь счастлив, Дэвид! Все, перехожу на земной уровень, Чеширского кота с прибабахом, и постараюсь по возможности не очень действовать людям на нервы. Но характер – это диагноз, не лечится. Простите меня, чего не так. Люблю вас всех.