Дэвид… Я не могу так уйти. Все время думаю, попадаю на имя, на связанные вещи. Попала на клип Мадонны, «Извини» с субтитрами перевода. Каждое слово, будто это ты мне говоришь. Может, объяснения – это и дешевка, но не всегда. Я все-таки хочу попробовать объясниться. Мне больше негде, где накосячила, там и объясняюсь. Каждый день после моего внутреннего взрыва после 9ого числа был проживанием кошмара. Мой самый большой страх в жизни был – что я ошибусь, сделаю больно дорогому мне человеку, и он меня не простит. Во мне этим взрывом взорвалась моя личность. Один человек описал меня давно тремя словами – «Духовность, творчество, сумасбродство». «Творчество и сумасбродство» выгорели во мне напалмом, я больше не смогу как раньше. Мне не нужно то, что во мне причиняет боль. Но я все равно могу ошибиться. Когда я сильно от всей души кого-то или что-то «обнимаю» – оно рассыпается, как песок сквозь пальцы, это еще в детстве заметила, может, поэтому я старалась держаться все время на расстоянии. Исключение - ты и твой сайт. Мне все время вспоминается чудовище из «Ревуна» Бредбери. (Купила когда-то на развале его сборник, и на этом он открывался, видимо, это был любимый рассказ бывшего хозяина книги, рассказ о внутреннем одиночестве и поиске похожего на себя, как одинокое чудовище выплыло в кои-то веки из глубины на такой же зов, как его, и свет, маяка. И таких же объятьях, как мои, от внутреннего мучения.) Во мне разрушилась вся моя личность, 35 лет были мечты, планы, цели на жизнь, и это все в один миг стало бессмысленным. Я никогда такого не проживала. Всегда что-то было. У меня остались только любовь и вера, что Бог исправит все в хорошее, потому что Он все может, и если Он что-то дает, то все управит. Эта фраза про внимание и уважение. Ты снова решил, что от тебя что-то надо. Если бы я искала каких-то внешних вещей, они бы у меня были, поверь. Все, что нужно – только вписаться в чужой формат. Люди обычно ждут, что кому-то можно пририсовать или нимб, или рога, идеализировать кого-то, ставить на пьедестал, видеть в нем, к чему надо стремиться, или в козла отпущения, на которого можно скинуть свои нерешенные проблемы, и отправить его в пустыню с облегчением, при неоправдании ожиданий. Забывают, что сами, как и тот человек, не только вверх, или только вниз, а то вверх, то вниз, а потом снова вверх, из-за того, что был вниз. А у живого человека сроду не было ни нимба, ни рогов. У меня тоже. Я искала внутреннее, а не внешнее. Я не всегда понимаю, что я делаю, или понимаю задним числом. Я просто иду по Свету, и тогда шла по сумасбродству. Горит свет, или угасает – тогда туда не надо. Прости за переход внешних пределов, это постоянное неудобно. Характер – это диагноз. Но я и за тобой так пойду, если понадобится тебя защищать где-то. Дэвид, я хотела помочь Курту, увидев за той чертой, какой может быть та реальность. Ну бывает ощущение, что это твой близкий родственник, как и ты. И Бог Сам дал мне его в руки многими моментами. Для чего-то ведь так явно. Я проживала все время Курта наоборот, в надежде, что это может закрыть его где-то. Я просто надеюсь, пыталась хоть что-то делать. И это, то что в итоге получилось. Ты вот знал, тебе в твоей жизни надо заниматься скрипкой. А если ты «свободный художник», как я. Просто пробуешь что-то делать, и что получится. Кто-то должен делать то, что не связано с общими устремлениями, к успеху и т.п., в жизни по-настоящему важны другие вещи, и это не вещи. По поводу внутреннего. Я сейчас объясню. Касательно регистрации в твиттере. Это просто был внутренний порыв, мне захотелось бежать тебе навстречу. А потом почти сразу там нарисовались люди. Вроде как тебе доверились, вроде того, а ты – бац, и все удалить, как-то, ну пусть «висят», я же все равно там писать ничего не буду. На самом деле это тоже был Божий промысел. Понимаешь, Он помогает проживать мне то, на что я просто надеюсь, значит, Он поможет потом, я просто верю. Я тоже делаю в первый раз, я просто верю в это, уж тебе-то это знакомо. Когда ты отвернулся от меня, написал в твиттере это сообщение, (а по твоей, обычной нормальной логике оценки моих поступков это была закономерная нормальная реакция) тех людей, ну твой ветер же поменялся, их ветром и сдуло, сообщество твоих американских поклонников. Вы все положили, не зная того, много в копилку Курта, помощи ему там на Небе, по моей логике, спасибо! Он же был американец, особенно слава там, а слава у Бога мало что значит, я прожила ее наоборот. От тебя, конечно, больнее всего было, ты ближе всех. Но ты и дал внутренне больше всех. Надеюсь, это тоже ему там во благо. Я прожила последний, свой взрыв, как и он. Ну вернее, допроживаю, во мне еще что-то догорает. Я сейчас тяжело соображаю и почти ничего не воспринимаю. Я не знаю, что останется потом, чувствую внутреннее выгоревшее здание. Значит, так, наверно, для чего-то надо, хотя это очень было больно, конечно. Знаешь, утешением был один человек, он в Твиттере, когда я его снесла остаточным «взрывом», чтобы везде меня не было, меня не бросил, когда все бросили, он умеет быть при своем мнении и быть верным, скрипач Шеппель, я о нем помню. Я порвала все нити, отстранилась от всего. Было больно натыкаться на все, что связано с тобой. Я все время мучилась, что обидела тебя, и от невозможности исправить, ни позвонить, ни написать. Все время мучило, почему, я же шла по Его Свету, значит, это должно быть хорошо, а так получилось… Я чувствую себя инструментом, «скрипкой», на которой Он играет. Хреновая скрипка, играет, играет, а потом неожиданно препротивный звук, который действует всем на нервы. Я ж говорю, слон в посудной лавке, какой-то талант в какой-то момент действовать людям на нервы, не желая того, видишь, даже тебя достала. Вот такая хреновая скрипка. Вся надежда на Мастера, который исправит косяки инструмента Своей игрой. Ты ведь это понимаешь, ты сам это умеешь. Знаешь, если найдется хоть один человек, который в результате моих косяков или каких-то движений, хоть чего-то, чего я пытаюсь трепыхаться в кои-то веки во внешней жизни, хотя бы просто задумается, о том, что эта жизнь только лопухом на могилке не заканчивается, важно, что, зачем и для кого делаешь, или важно – не делаешь, и не попадет в то ужасное место, все было не зря. Если хоть один такой человек найдется. Я могу только просто надеяться… Я вижу, мы все участвуем в какой-то большом Божьем замысле, каждый на своем месте. Не в силах человека собрать такой конструктор, Он собирает Свой, а мы помогаем. И ты участник тоже. Мы потом увидим все в целом. Тебя носит тем же ветром, что и меня. Знаешь, твой маршрут прогулки в Питере – это нечто. Я естественно, по нему гуляла, потому что скучаю по тебе, а ты там ходил. Ты вышел из отеля, выход напротив собора, правда, там еще желтое здание закрывает, вообще напротив огромный витраж Спасителя в окне алтаря, автор – немец. Пошел мимо соседнего дома, это дом Шиля, там снимал жилье Достоевский. (Мне он все время «прилетает», как и Чайковский, ну тут-то понятно, автор «Идиота», я хотела из его современной экранизации «Даун Хауса» вторую аватарку Мышкина на все время, но уж больно Бондарчук укоризненно смотрел с нее), мимо этого дома. Мимо памятника Николаю I, человеку, только благодаря которому возникли новые «нейронные связи» в мозгу географического сообщения у нас, то бишь первая железная дорога, многие были против, а он сказал - «Будет», и все. Дальше – мост (Ослик Иа: «Мой любимый цвет, мой любимый размер»), Синий мост, самый широкий в Питере. Пошел по набережной, нашел опять дом с табличкой. Зачем тебе учить русский, ты и так его откуда-то, видимо, знаешь, совсем рядом от таблички сделал фотку, которую мы все видели. А на табличке, естественно, ну к кому бы тебя еще тянуло, что там жил естественно музыкант, В. В. Андреев, организатор первого оркестра народных инструментов. А дальше – моя челюсть отвалилась. Надо умудриться в Питере откопать целую витрину с немецкими книгами и журналами. Ты везде как дома, по ходу. Я не знала, что у нас есть такая вещь, спасибо, что нашел. «Центр самообразования» от института Гете. Приходи в определенное время, бери с полок, что хочешь, сиди, занимайся, или можно на дом брать. Обалдеть. Спасибо! И это все относительно рядом за короткое время. Дальше я не знаю – влево Красный мост (опять «любимый» цвет!), к красивому зданию с заднего плана фото, прямо, или направо. Если пойти направо, а потом еще по каналу «Горе от ума» (воистину! Как и без…) направо, то – 15 минут, и напротив тот самый музыкальный магазин с Куртом. За дом до него на углу – бывший дом Гарфункель, там делали скрипки. Еще гитары и балалайки (привет народным инструментам). А напротив дома между ними по этой стороне – дом, где снимал жилье кто? Достоевский («Идиот» и «Горе от ума» - интересное сочетание). Там отель его имени. Это все совпадения??? Вместе со всем остальным? В жизни не бывает совпадений, оно название. Знаешь, еще «совпадение». Мы все трое работаем(ли) с предметами из дерева (как и Тот, Кто в витраже, откуда началось твое путешествие). У Курта были редкие гитары на левую руку, у тебя редкие скрипки, у меня редкие книжки. Я работаю в перчатках, чтобы беречь книги от моих рук. Правильно, чем я дальше, тем от меня меньше вреда. Меня расстраивает одна вещь. Эти хрупкие книги напоминают людей. Как бы аккуратно не старалась с ними обходиться, где-то да неаккуратно откроешь. И попадаешь по тем же «ранениям», которые книга уже получила, вроде надрыва свернутой карты. Стараюсь быть предельно осторожной, но можно лишь попытаться свести ошибки к минимуму… Мне пришел твой альбом. Очень классно оформлен! Два в одном! По плакату поняла - это мой диск. Оказался слегка надорван по шву, кто-то так же неаккуратно открыл до того, как упаковали в пленку… Все возвращается. Послушала, наконец. Ну говорю же, альбом писала моя утраченная, светлая, чистая часть… Чтоб моя меланхолия, когда она наваливается и приходится бороться с ней, была такой, как на твоем альбоме… Дэвид, потрясающий альбом. Я понимаю прекрасно, что я его не заслужила. Столько любви, всего самого лучшего в тебе, чего во мне, наверно, никогда не будет. Пусть это всегда в тебе будет! А танцевальные вставки – такие нежные танцевальные вставки, совершенно уникально. Индивидуально, не похоже ни на что. Прости меня за все. Ты так много сделал для меня хорошего. А я... Новый скорпион на шее – это от меня прилетело? Если это так – как же бы я хотела его стереть… Я не хочу больше ни с кем сближаться. На близком расстоянии я веду себя, как радиоактивное вещество, пронизываю, а потом во мне вырабатывается слишком много энергии на невозможное воссоединение, и происходит взрыв. Мне надо держаться подальше от всех, чтобы не вредить. Больше не хочу причинять боль. Сейчас мне действительно от тебя кое-что надо. Просьба. Напиши какую-нибудь фразу о прощении в твиттере, если ты простил меня и хочешь видеть здесь. Или непрощении, ненависти, глупости, не знаю, еще что-то, что хочешь сказать, если не простил меня и обижен. Только честно, как чувствуешь, мне сейчас не будет больно, я почти ничего не чувствую, пока нечем. Я не могу быть на сайте человека, который меня ненавидит. Или обижен, или презирает. Ты бы тоже не смог. Только чтобы читать о тебе здесь, надо входить сюда. Я ничего не читала все это время, кроме твиттера. Я или сменю имя и просто буду заходить читать, или уйду, в зависимости от твоего ответа, и меня нигде не будет, чтобы не задевать тебя. Если ответа не будет – это тоже ответ, не простил… Потому что вы все равно читаете сайт… Если ты захочешь, чтобы я осталась, я буду просто в основном читать, Чеширского кота больше нет, а если захочу что-то написать, 30 раз подумаю перед этим. Прости меня. Хочешь, буду каждый день это писать. Или куплю себе скорпиона на шею, чтобы помнить своей природе. Что мне сделать? Я очень люблю тебя, то, что я дубина стоеросовая, на это не влияет. Не могу так больше. 
